« Je supporte l’OM ». Trois mots, trois mots seulement et votre vie ne sera plus jamais la même. Nécessairement. Fatalement. Non pas parce que vous faîtes le choix d’être supporter de l’OM mais parce qu’en plus, pas peu fier, vous avez les couilles de l’affirmer.
Supporter l’OM, ça change une vie. Et puis surtout, ça change ceux qui vous entourent…
8h, jour de match super important (tous les matchs, en gros) : « Alors, prêts à se prendre une branlée ? C’est pas avec vos retraités que vous allez gagner hein. Les hôpitaux de Paris vous ont livré vos déambulateurs ? » Ca commence fort… pas eu le temps de prendre le café dans la machine du boulot que vous êtes déjà assailli par la connerie. De toute façon, vous le savez, si par malheur l’OM gagne, celui-là sera le premier à vous dire qu’il était temps, que c’est une Coupe en bois, que l’arbitre a été payé par Tapie. Les vieux dossiers quoi.
Psychologiquement préparé, vous poursuivez votre journée en esquivant habilement les piques gratuites de vos collègues rageux, de la famille (pour les exilés qui assument) ou de votre copine qui, elle, évidemment, préférerait aller dans ce magasin où elle a repéré depuis trois semaines un ensemble en cachemire à 325€…
Alors que la mi-journée approche et que vous avez réussi à garder votre calme, vous tombez nez-à-nez avec LE spécialiste arbitrage du coin, abonné à Canal+. « Attends, Dugarry l’a bien dit, jamais de la vie il y a carton rouge sur cette action. Tacle par derrière et mise en danger de l’intégrité physique du joueur égal rien du tout. Ce n’est pas nouveau que vous êtes favorisé par l’arbitrage mais alors là… » Evidemment, celle-là est de trop et…
Désolé, le comité de censure a choisi de sauter certains événements malheureux de la journée. En s’excusant.
18h, à trois heures du big match, épuisé par les assauts répétés de « spécialistes », vous pensez retrouver votre havre de paix où votre douce famille vous attend. C’est sans compter sur votre soeur (ou fille) qui s’est soudainement découvert, aujourd’hui même, une passion pour la peinture sur soie. Et justement, ce soir, il y a un documentaire sur le sujet à la télé. Fin programmée : 21h15. Les esprits s’échauffent, les plats volent, vos paroles dépassent vos pensées et vous finissez par abdiquer.
21h10 Vous êtes fébriles, vous tremblez, la télécommande semble exercer sur vous une extrême pression mentale. Le match a commencé depuis 25 minutes et vous tentez de gérer tant bien que mal la répulsion que vous évoquent « le choix d’un pinceau à poil court », le « module gestion des couleurs pâles » ou encore « la soie égyptienne à travers les âges ». Enfin, le programme se termine mais, comble de la perversité, le générique est également le hit du moment. « Il faut absolument l’écouter ? » lancez vous, naïf.
21h22 Vous bondissez sur la télécommande. Après vous être demandé si l’OM menait, vous allez enfin avoir la réponse. Inquiet, vous pressez la touche. « Ah ah ah, bien fait. Quelle bande de chèvres, quelle équipe de m**** ». Vous êtes dépités. Un sentiment de colère vous envahit. Vous le savez, si vous aviez regardé la télé, jamais l’OM ne se serait pris ce but… « De toute façon, ils vont perdre… Ben Arfa, quelle chèvre… Morientes, pourquoi pas rappeler Platini »
Vous, vous savez. Platini n’a jamais joué au poste de Morientes. Ben Arfa joue de mieux en mieux, il faut lui laisser du temps. Vous avez une batterie inépuisable d’arguments pleins de bon sens. Mais depuis que vous avez admis supporter l’OM, les regards ont changé, les gens autour de vous se sentent plus forts et ont soudainement « la grande gueule ». Pire, ils n’y connaissent rien mais sont sûrs d’avoir raison. Par chance, ils ne sont pas inscrits sur OMPlanète…
La journée se termine. Evidemment, l’OM a gagné. Evidemment, il y a des choses à redire. Mais, une chose est sûre, pour le prochain match, la télécommande tombera innocemment dans votre poche avant de partir au boulot…
